學校霸凌頻傳,做家長的該怎樣了解孩子在校的交友情況?怎麼幫助孩子避免霸凌又不會過於介入孩子的交友生活呢?

文/瑞秋‧西蒙(Rachel Simmons

如果孩子交朋友不順利,是否就是被隱性霸凌呢?什麼情形才是排擠?就算沒有校園暴力,還是會有被排擠的情形,愈是親密的友誼,愈常發生。被排擠不一定是被欺負,也不一定是隱性霸凌。每一個被排擠的個案都有其特殊性,而且都要孩子自己去找出答案。如果其他人或特定團體排擠或孤立妳的孩子,就只是排擠或孤立,而沒有其他事發生,最好要進一步釐清妳的孩子究竟發生了什麼事,那就不一定是被欺負。我們都希望孩子在交友方面如魚得水,但太過重視這件事,會導致孩子對友誼會得患的患失。如果孩子需要加強交友技巧,她應該自己想辦法,而不是要其他女生為此付出代價。

●傾聽、關心孩子的學校生活

最有效的方法就是:父母會傾聽、關心孩子的學校生活、在孩子哭泣時給予擁抱、滿足孩子的需求、讓孩子晚點到學校、下課鈴一響就馬上接孩子回家,或準備特別的大餐。

曾遭受罷凌的伊麗莎白說:「要不是有我媽,我可能早就發瘋了。她很尊重我,不會多說什麼。在我需要的時候抱著我、保護我。」這答案雖然不好,這種做法也無法解決問題,看起來雖然很消極,但卻很重要。她們會記起家人曾經提供的協助,所以,把家變成一個避風港吧!讓家成為無條件提供孩子愛和支持的地方,輕聲問她需要怎樣的幫忙。

●讓孩子參加適當的活動,轉移重心

如果欺負者是同班同學,詢問女兒是否考慮換位子或轉班。尤其小學生的生活通常是繞著同班同學轉的。轉學或轉班也許是一種解決方式。

如果轉學需要付出的成本太高,家長可以安排學校以外的生活,比如安親班或是營隊活動。

新活動也許可以撫慰受傷的孩子,讓孩子參加適當的活動,遠比改變她的穿著、言行舉止或看事情的方式更重要。適當的活動可以讓孩子遠離只要受歡迎的想法,轉而想成為好球員、作家、騎馬師或保姆。讓孩子參加營隊、夏令營、學校報社或課後寫作課程,讓她學習唱歌、跳舞、捏陶、擔任志工,讓她遠離那群讓她難過的朋友。

 

●  不要把錯誤推到另一個孩子身上

如果妳已經決定尋求校方的協助,去跟校方討論之前先找出證據,妳最好能得到學校的支持,也就是說,妳要儘可能地了解孩子目前的處境:她在下課後的社交情形?妳跟她的教練或導師談過嗎?孩子在同儕心中的地位為何?雖然沒有任何孩子應該被欺負,但是如果妳的孩子以前人緣很好,從來沒有交友上的問題時,學校採取行動的可能性就會提高。

孩子被欺負很容易讓家長一時之間覺得挫折、憤怒和生氣,但是如果讓這些情緒影響處理方式,就是一項大錯誤。把錯誤推到另一個孩子身上是很容易的,妳只需要告訴女兒「她只是嫉妒妳」或「這是那個人的問題」,或許能減少一些紛爭。但是,任何理由都改變不了女兒被欺負的事實,此時只有一件事情是確定的:她需要妳的幫助以變得更堅強、更愛自己。

●不要直接去找欺負者的家長,因為那一定是場遭到扭曲的對話。

妳要記住,女生間互相欺負的消息令人難堪:當女兒欺侮別人時,母親會覺得是自己的錯,就像是知道自己的兒子向別人屈服一樣。此外,家長通常將別人對孩子的批評視為對自己管教方不當,更糟的是,對自己的不滿,她們乍聽此事通常會很火大,常會本能地否認所有的事。

●妳的表現會左右孩子是否對妳吐露心聲

妳可以表現出重視這問題,但如果太過沈溺其中就非常危險。對孩子而言,當她需要母親時,母親如果表現出難過、無力的樣子,會讓她覺得不舒服。妳必須表現出妳能掌控制一切,最重要的是,妳的表現會左右孩子是否對妳吐露心聲。如果孩子以為妳不想知道她的感受,她當然不會和妳分享她的感受。記得女兒學走路的時候吧:如果妳表現出害怕她跌倒或受傷的表情,她會感受到,如果妳笑著說:「哇!繼續加油!」然後默默地鼓勵她,她可能就會繼續走下去。

當孩子知道友誼是一種選擇,而發生衝突是很自然的,就不會只在乎要交很多朋友。他們不再認為衝突和友誼格格不入,而視衝突為友誼的一部分,甚至是對社交技巧的磨練。當衝突不再被友誼拒於門外,就不會認為衝突像個炸彈,會把友誼炸得無法挽回。

家長應該告訴孩子,沒有任何友誼是沒有衝突的。應該學會如何不被恐懼操控,體認到友誼難免有高低潮。

 

作者簡介:

瑞秋‧西蒙(Rachel Simmons

專門研究女性霸凌的教育專家,現為美國女性領袖培養協會(Girls Leadership Institute)主席。與全球各地學校與組織密切合作,並以《為什麼她們都不跟我玩──第一本探討女性霸凌真相的專書》常踞紐約時報排行榜,自2003年出版至今,仍然是亞馬遜網路書店暢銷書。本書亦被美國最暢銷的女性節目Lifetime television改編為電影,是當今研究青少年現象的藍本。

 

arrow
arrow

    littletreesTW 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()