不論是AS(亞斯伯格)或是ADHD(過動),都需要我們了解與同理、幫助他「調整」自己的某些特質而不是「改變」。

          讓我們一起看看亞斯教母──花媽(卓惠珠)如何與AS孩子過招,看見孩子的優點,學會用更適當的方式孩子一同成長!

        文/亞斯教母 卓惠珠(花媽)  文章出處:《當H花媽遇上AS孩子》

         我是在兒子確診AS時,同時被心理師確認為有衝動的特質「H」。AD「H」D的H中文是過動,也就是ADHD注意力不足過動症Attention Deficit Hyperactivity Disorder中的Hyperactivity。ADHD有三型(想知道細節請直接查維基百科),當時我是受診屬於「H」過動,再加上「I」衝動這一種。

    但透過一連串的學習與改變後,我現任的精神醫師確定我應該是ADHD。若以現在的醫學尺度,在兒時如果有機會被我娘抓去診斷,也很有機會被確診「資優ADHD」。但現在的我修正到工作完成度很高,只要抑制「衝動」特質造成的困擾即可,所以也無須去標籤化自己有何「病兆」了。

    四十歲被確診為H的時候,心理師想告訴我,關於我衝動特質的細節,但我沒去聽她說。一開始我以為是自己不接受事實,但現在想想,這好像同時也是H特質「沒耐心、愛插嘴、思考跳躍、常離題」的表現。去年因緣際會認識吳佑佑醫師、洪仲清和王意中臨床心理師、《我的過動人生》作者昆蟲老師吳沁婕,還有台北市東區特教資源中心賴英宏老師、曲俊芳老師,幾乎每個認識的治療師也都或多或少告訴我,屬於我的「衝動」和「資優ADHD」特質,尤其是遇到吳沁婕的時候,簡直就像是在照鏡子。

     這終於讓我了解,原來「所有的學生證、身分證、健保卡、信用卡、駕照、畢業證書都重辦過N次」、「有創意但不受體制規範」、「大學畢業時代表畢業生受獎,沒想過得告知父母」、「認識男友六個月就自行決定結婚」、「高中時,從士林到板橋回家的同一條路線,不斷更換各路公車,看不同的風景和不同的同學回家」、「沒辦法好好吃飯」、「快轉看DVD,沒耐心看電視節目」都可能是ADHD的行為。

    醍醐灌頂的剎那,讓我更想跟您分享,我自己經歷的ADHD經驗。也想透過文字的整理,讓大家思考一下,ADHD帶給我教養兩個孩子,尤其是AS孩子的「優點」與「困擾」。

    女兒說,她想我的優點想很久,但是缺點劈哩啪啦說了一堆,媽媽胡搞瞎搞,寒假做家事可以臭蓋亂寫(其實是媽媽對家事完全失能),考試前去看電影、做離子燙,這件事讓她價值觀很混亂、很火……

    兒子說,他在母親的帶領下,完全不認為有「教養」這件事。

    現在的我,把過動的「H」重新定義為:永遠對新鮮事物保持高度興緻和行動力強大的「High」。

    我希望透過自己的回溯剖析,得到一些印證,希望提供自己的方法,能幫助到把過動跟亞斯柏格當成極大缺陷的家長朋友們,讓您有多一種可能,多一種思維。

 

兒子看身心科的日子

    兒子六歲前在全韓文環境念書,會簡單的英文,韓文可以書寫句子,中文可以看國字自讀。雖然在首爾念過幼稚園小中大班,但因為不適應學校又體弱多病,加總起來上的課不超過三分之一。

    小一時回台灣就讀。沒多久我就覺得這個老師對兒子有諸多抱怨,我對她的教學內容也不太認同,正好朋友要我到另一所國小短期代課,所以上學期結束前,我就幫兒子辦了轉學。隔年我考上長期代課,擔任自然科科任老師,也負責教務處建構電腦資料庫的工作。

    二年級上學期,適逢該校百年校慶,小二要在校慶大會上舞龍舞獅,每個小孩都拿著小獅子頭在操場練習。事情發生時,我沒課在教務處工作著。聽到操場有廣播聲音。彷彿有不尋常的異動,所以我走到窗口看著操場。

    我不知道為什麼有位別班老師拉著兒子的臂膀一路拖著,從操場往講台方向走。接著兒子的導師出現,兩位老師跟兒子對話了一陣子,然後兒子開始身體僵直。沒多久兒子的導師就把他拖到二樓來找我。

    導師跟我說,她沒看到現場的狀況。但隔壁班的導師說,她吩咐下課休息時間,叫大家不要用腳踩獅子頭,可是兒子卻很故意去踩。隔壁班老師就要求兒子道歉,兒子不認錯也不說話。「所以,這麼壞的孩子,要上去司令台給大家看。」但兒子全身僵直拖不動,所以請他的導師處理!

    這事件在我聽起來覺得不可能。因為兒子非常守規矩,不可能發生故意違抗或不守規矩的事情;或者孩子覺得不是他的錯,所以不願認錯,也沒必要認錯。我思考也許錯根本不在兒子,而且這老師「要他上台給大家看」的處置,實在太離譜了!

    從那天開始,孩子不講話,而且也不願意上學。我完全沒辦法和他溝通。還好他才八歲,而且體型非常瘦小,所以我很輕易就能把他拖到學校上課。所以連兩天,都跟老師講兒子還是不說話不溝通的狀態,請導師觀察協助。

    直到第三天,我在打掃他的書房時,看到他掉落在書桌邊的字條。粗黑深刻的字跡寫著「我想死掉」。我感受到事情的嚴重性,開始帶他到兒童身心科就診。

    我並沒有和孩子溝通,就直接幫他掛身心科,開始每周一次的心理晤談。兒子的心理師跟我說每個月的最後一次晤談,會留時間跟媽媽談話,但前幾個禮拜我每次都在醫師走出診間的當下,開始劈哩啪啦講一堆孩子的狀況。我雖然知道四周才能輪一次跟心理師談孩子的情況,但仍多次忍不住強堵在門口跟她說起我的焦慮。於是心理師也幫我排了心理諮商時間,於是孩子諮商的同時,我也接受另一位諮商師的協助。

 

醫師詢問孩子的問題都被我搶答了

    但是,輪到母子同時接受諮商的時候,我搶答了所有醫師詢問孩子問題。

    即便事隔十幾年,當我回想起當時的諮商情景,腦袋浮現的畫面是我一個人就等於一群麻雀吱吱喳喳,說個不停。

    當時孩子完全沉默不語,而我自己則是吵鬧聒噪不堪。耳畔響起的是周遭親朋好友與醫療專業人員,反覆且堅定的聲音:「媽媽妳太急了,太焦慮了,請慢下來。」、「媽媽妳講太快了,講慢一點,我聽不懂妳說什麼。」

    經過心理師處理了幾個月,孩子都沒開口說過話,情況陷入膠著,於是心理師要求錄影拍攝孩子在遊戲治療時的狀態。但沒多久孩子發現了攝影機,開始反抗,拒絕去遊戲治療。這情況僵持了兩個禮拜,心理師剛好要出國一個月,所以暫停諮商。暑假嘛,本來孩子就不用拖著上學,不必再拖著進診療室,讓我大大的鬆了一口氣。

 

後記

    原來獅子頭事件,根本是一場大烏龍。兒子十九歲的時候,我再度跟他談起這件事。結果兒子說:「我有踩獅子頭……」但他生氣的點是:「那個老師根本沒叫大家不能踩獅子頭。」

    這件事,我到現在也不知道實情。但是兒子是不會說謊的,也許老師說過了,但是他沒有聽到。可是在他的感受中,他如果沒有聽到老師有說,他就會真實的認為老師沒有說。既然老師沒有說不能踩獅子頭,那麼他踩到獅子頭並沒有錯,當然就不願意道歉。

    如果這件事一開始,老師就認識這孩子,不去預設孩子是個不聽話、不誠實、不受教的壞孩子,那麼就會少掉後續一大串連鎖反應。畢竟星星之火可以燎原是吧!

 

作者簡介:

卓惠珠(花媽)

          育有亞斯柏格症的孩子,深知養育這類孩子的不易,因此長期經營「幫助高功能自閉與亞斯柏格」社群部落格及粉絲頁,希望協助有相同困擾的家長。曾主持身心障礙親職花路米廣播節目,並經常做自閉症及社區營造社群經營類演講。

★「幫助高功能自閉與亞斯柏格」部落格:http://helpasperger.blogspot.tw/2012/12/asperger-syndrome.html

Facebook「幫助高功能自閉與亞斯柏格」:https://www.facebook.com/aspergerhouse

 

本文摘自小樹文化出版《當H花媽遇上AS孩子》,未經同意請勿轉載。 ​​​​​​​

*延伸閱讀

《山不轉,我轉!:花媽反轉亞斯的厚帽子》

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1HAA0063  童年會傷人

留佩萱  著

出版社:小樹文化

ISBN:978-986-5837-74-7

出版日期:2017/7/10

【專文推薦】

吳麗芬(人本教育文教基金會副執行長)

 

【療癒推薦】依姓氏筆劃順序排列

林秋芬(花蓮縣兒童暨家庭關懷協會諮商心理師、社工師)、

周慕姿(心曦心理諮商所所長)、

陳鴻彬(諮商心理師、《鋼索上的家庭》作者)

【內文簡介】

 

療癒童年的創傷,不再複製原生家庭的魔咒

別讓看不見的傷口綁架你一輩子

原以為脫離了童年、擁有了新生,

為什麼在面對孩子時,彷彿時間被倒轉,

童年的傷痛在孩子身上重播。

 

體罰、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題……。

「你怎麼這麼笨!什麼都不會!」

「這有什麼好哭的!真沒用!」

「再吵!再吵就不要你了!」

「我怎麼會生出你這種孩子?」

 

你是否曾對孩子說過這些話?

是否曾在脫口而出後,卻又悔恨交加?

我們不想複製父母的教養模式,卻又常常發現,童年的陰霾如影隨形。

童年的傷痛不會離去,它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印,學會當父母,卻在學習的過程中,被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中,複製了上一代的教養模式。

你就是你孩子的原生家庭,你的每一言、每一行都會影響孩子一生的幸福感。了解你的教養潛在問題,學會用更恰當的言行對待你的孩子,因為,比起諮商師的治療,家長的改變才是最有效的。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

●了解原生家庭的影響,不再複製童年的創傷。

●覺察你的教養盲點,給孩子一個更好的原生家庭。

●你也曾在原生家庭中受到傷害嗎?這本書將療癒你最深沈的傷痛。

●如果你曾在《假性孤兒》中療癒,這本書讓你更明白童年對你一生的影響。

 

【本書特色】

1. 11個療癒練習,看見童年創傷就是改變的開始。

本書共有13個療癒練習,藉由作者一步步的指引與日常療癒練習,就能看見自己的童年創傷。

童年創傷不容易察覺,你或許認為:「創傷」這個詞太過嚴重,我的童年並沒有「創傷」。但是,就如同作者提到的:「創傷不只有看起來嚴重的傷害,許多我們不曾注意過的,像是:家長控制慾太強、忽視、言語暴力,都可能讓孩子的童年受傷。」

藉由本書13個練習,讓你看見自己的童年問題,理解與看見,就是改變的開始。

 

 2. 揭開你的教養盲點,學會給孩子更好的原生家庭。

我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式,情緒暴力、言語暴力、忽視、嘲弄……。我們誤以為這是為了孩子好,其實只是無法克制自己的情緒。作者藉由許多嚴謹的研究資料,讓家長看見這些「隱性傷害」所帶來的影響有多大,並藉由本書的13個練習,除了讓家長擺脫自己的童年陰影,同樣可以學會用更恰當的方式對待孩子,提供孩子更好的原生家庭,讓童年不再傷人。

 

3. 越是痛的傷口,越要即時清創。

家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害,但是沈默只會傷孩子更深。本書大方提出這些嚴重的童年問題,並且提出家長可以做的因應方式,藉由更清楚的資訊交流,才能即時避免、處理這些傷痛。

 

【目錄】

【推薦序】愛與改變:從理解,治癒自己的童年創傷

【自序】理解過去,擺脫家庭創傷的世代枷鎖

 

【第1部】童年創傷對孩子一生的影響

第一章:自我認識──覺察你的童年創傷

1. 你如何成為現在的自己?

   開始前,檢視你的童年:負面童年經驗測驗

   原生家庭塑造了現在的你

   【練習1】看見原生家庭對你的影響

 

2. 沒有人在完美的家庭下長大

   童年創傷是多數問題的根源

   童年負面經驗越多的人,成年身心健康的問題比例越高

   在童年時期受傷害的人,比想像中還多

   你對待孩子的方式,決定了他未來的身心健康狀態

 

3. 每個大人,都曾經是個孩子

   童年受到的「惡性壓力」不會使你堅強,只會傷你更深

   惡性壓力,就像綁在身上的不定時炸彈

   受傷的童年會導致大腦受創

   你仍然可以改變自己的未來

 

4. 童年創傷的印記,一直跟隨著你

   無法擺脫的童年陰影

   兒時的依附關係,影響將來的親密關係

   覺察到童年在你身上留下的印記

 

第二章:探索本源──童年如何影響你的教養模式

1. 童年如何影響你的教養模式

   無形中複製的親子關係

   大腦科學實證:教養方式,代代遺傳

   家庭傷害,不是從你開始

   原生家庭的傷害,不是你的錯

 

2. 孩子,我不是故意要傷害你

   沒有父母會故意破壞孩子的童年

   童年傷害不是從你開始,但是可以從你開始改變

 

3. 你就是你孩子的原生家庭

   在你心中,孩子的未來是什麼樣子

   你提供給孩子的原生家庭,塑造他成為什麼樣的人

   了解自己的行為對孩子的影響,就能為他提供更健康的童年

 

4. 停止複製原生家庭的教養觀

   我們無法改變自己的原生家庭,但是可以改變孩子的原生家庭

   理解過去,你就能夠改變

   斷開世代的傷害枷鎖

   【練習2】想像孩子未來的模樣

 

第三章:當管教成為傷害──打罵教育、直升機父母的危害

1. 從孩子的大腦結構,了解教養模式對孩子的影響

   孩子的大腦發展順序:情緒腦→理智腦

   上層腦掌控情緒,下層腦掌控思考與決策

   父母的教養方式決定孩子的行為模式

 

2. 打罵、恐嚇、威脅只會不斷啟動孩子的情緒腦

   當大腦感到危險時,身體就會進入「反擊或逃跑」模式

   當孩子被下層腦掌控,就錯失了練習思考的機會

   同理+情緒辨識,幫孩子啟動上層腦

 

3. 再「適當」的體罰管教,都只會對孩子造成負面影響

   所有研究都顯示:體罰的負面影響跟肢體虐待差不多

   打一巴掌再給一顆糖反而更糟

   體罰只會啟動孩子的下層腦,讓孩子錯失學習機會

   父母也會被下層腦掌控,對孩子做出衝動行為

 

4. 看不見的傷口:言語暴力反而傷害孩子更深

   言語暴力讓人信心低落

   情緒傷害,就和肢體暴力一樣嚴重

   批評話語,建立了孩子的負面核心信念

 

5. 直升機父母讓孩子過度自我批判、焦慮與憂鬱

   家長控制慾越強,孩子越容易自我批判

   控制型家長讓孩子容易放棄與過度依賴

   放手,讓孩子從錯誤中學習

 

6. 成績不好,爸媽還會愛我嗎?

   別讓孩子覺得「考得好,爸媽才會愛我」

   父母期望過高,孩子表現反而較差

   不要為了成績,破壞最重要的親子關係

 

第四章:不敢說的祕密──家暴、離婚、性侵

1. 我才是家裡唯一的大人

   父母有心理疾病,讓孩子承擔大人的責任

   酒癮家庭中,孩子被迫扮演的各種角色

   釐清問題來源,尋求專業協助

   【練習3】寫下自己的負面核心信念

 

2. 目睹家暴:另一種隱形的傷痕

   目睹家暴,將成為孩子看不見的傷痕

   儘管不是直接受害者,家暴也會對孩子身心帶來巨大負面影響

   停止家暴,讓童年遠離暴力陰影

 

3. 爸媽離婚,是不是我的錯?

   離婚如何影響孩子,取決於大人面對離婚的態度

   離婚後,不要讓孩子捲入大人的紛爭

   把孩子的需求放在第一位

 

4. 離婚後,看見孩子的需求,孩子也能健全成長

   從宣布離婚起,陪伴孩子度過離婚

   離婚後,和對方從伴侶變成商業夥伴

   讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色

 

5. 難以啟齒的祕密──有人性侵我!

   許多人一輩子都承受「祕密」帶來的傷痛

   兒童性侵害,比我們想像中還普遍

   不敢說出口的祕密,讓孩子終身付出慘痛代價

   否認與指責無法刪除孩子被性侵的事實

   該怎麼避免兒童性侵害?

 

6. 預防兒童性侵害的五大步驟

   步驟一:了解兒童性侵害

   步驟二:保持警覺,減少機會

   步驟三:和孩子談談身體自主權與性侵害

   步驟四:察覺症狀

   步驟五:適當回應孩子

 

【第2部】從現在起, 改變你與孩子的一生

 

第五章:父母課題──理解你的教養模式,就是改變的開始

1. 當個「有意識」的父母,讓孩子遠離惡性壓力

  了解自己的言行對孩子的影響

   孩子有可以信賴的大人,就有能力面對各種逆境

 

2. 檢視童年,就能給孩子更好的原生家庭

   檢視自己的童年經驗

   了解原生家庭帶來的影響

   【練習4】檢視你的原生家庭

   我正在提供孩子怎麼樣的童年? 

   【練習5】分析你的原生家庭

   【練習6】檢視你的教養方式

  清創你的童年傷口,給孩子良好的原生家庭

   【練習7】我決定給孩子「健康的童年」誓言

 

3. 停止當個情緒化的「反應型」家長

   調節情緒,從練習覺察情緒開始

   練習覺察,擺脫教養中的「自動駕駛」模式

   做好事前準備,建立自己的「情緒急救計畫」

   【練習8】情緒急救計畫表

 

4. 以大腦科學為基礎的管教法

   改變看待孩子的眼光

   管教孩子前,先問自己三個問題

   你想要孩子用情緒腦還是理智腦?

 

5. 我被情緒掌控了,怎麼辦!?

   深呼吸──九十秒鐘的力量

   教養紅綠燈──紅燈停、綠燈行、黃燈要小心

   【練習9】紅燈停下來,綠燈再行動

   父母先照顧好自己,才能好好處理孩子的問題

 

第六章:改變你的教養觀──用更健康的方式,提供孩子更好的原生家庭

1. 接納孩子的情緒,讓孩子覺得被理解

   讓孩子了解,每一種情緒都是正常的

   接納孩子的每一種情緒

   同理+傾聽,父母可以這樣做

   【練習10】接納孩子情緒的日常練習

   說出情緒,啟動上層理智腦

 

2. 父母就是孩子情緒的教練

   孩子也需要練習覺察自己的情緒

   從繪本中跟孩子談論情緒

   由玩樂中學習自我調節

   家長是孩子學習情緒處理最好的典範

 

3. 孩子需要的是與父母連結,不是隔離

   用「連結法」取代「隔離法」

   不要因為成績,破壞了親子關係

   給孩子專屬的特別親子時間

 

4. 良好的親子關係,是成年幸福的關鍵

   用正向語言讚美孩子

   正向語言不是只有「讚美」

   【練習11】二十秒的親密接觸

 

【結語】從現在開始,當個有意識的父母

 

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5/10 一起為孩子做幸福的玩具

 

W015  為孩子做幸福的玩具

菲雅‧亞福克  著

王意琦、廖浚廷  譯

出版社:小樹文化

ISBN:978-986-5837-72-3

出版日期:2017/5/10

●玩具是孩子最好的老師,用自製玩具讓孩子找回生命中的尊重與愛,讓童年更加豐滿。
●簡單靈巧的自製玩具,用最純樸的素材、最天然的原料,貼近孩子最純真的童年。
●不需要花費大筆金錢與心力,就能為孩子提供珍愛一生的玩具。
●單純的玩具,培養孩子創造力、想像力;樸實的素材,培養孩子手眼協調、讓腦部充分發展。
 
【內容簡介】
玩具是孩子最好的老師。
 
玩具是孩子成長過程中最親密的夥伴,是近距離接觸的「貼身」物品。
玩具的紋理將直接接觸到孩子稚嫩的皮膚,有助於發展觸覺感官;天然材質製成的玩具,會散發出自然的香味,增進嗅覺的發達;未經加工的毛料及布匹,能讓孩子感受到生命的活力,是有溫度的玩具。這些天然的玩具,都是渾然天成的老師,默默扮演啟蒙與教導的任務。
 
市售光鮮亮麗的現成玩具,複雜精細的設計,使孩子很容易就失去新鮮感。反倒是單純的玩具,會使孩子運用想像力添加顏色、表情及用途,在無形之中學會手眼協調及充分發展腦部。
 
親手為孩子製作專屬的玩具,孩子能夠感受到不同於市售玩具的情意與溫度。在很久很久以後,孩子仍會記得你親手做的玩具,曾經豐富了童年的時光。
 
本書提供超過100種玩具的做法,附有絕對不會失敗的模型,即便親手做的玩具不是很完美,但仍會讓孩子愛不釋手!
 
【作者簡介】
 
菲雅‧亞福克(Freya Jaffke)
華德福教師與作家,也是全球華德福教育指導專家。
1937年出生在德國。擔任羅伊特林根(Reutlingen)華德福幼兒園的教師長達30年。1971年起,她也成為斯圖加特(Stuttgart)華德福幼兒教師培訓學校的講師。1990年開始,她前往世界各地,擔任許多華德福教育研討會的客座講師。
她的著作至今已在全世界銷售超過25萬冊。
 
【譯者簡介】
 
王薏琦
交通大學電子物理系畢業,電子物理研究所碩士,英國愛默生學院(Emerson college)華德福幼兒教育學士、新竹教育大學幼兒教育研究所碩士。
曾於英國麥可荷(Michael Hall)華德福幼兒園實習、英國金斯蘭利(Kings Langley)華德福幼兒園實習、日本延廣華德福幼兒園實習及擔任助理教師。回台灣後,以華德福教育理念成立小陽光華德福幼兒團體。
 
廖浚廷
交通大學電子物理系畢業,電子物理研究所碩士,曾於英國愛默生學院(Emerson college)進修人智學基礎課程及英國文學。
擅長木工,以及華德福相關木工玩具及樂器(里拉琴)製作。
 
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3/10 再現簡單教養經典

W014  簡單教養經

金‧約翰‧培恩  著

舒靈  譯

出版社:小樹文化

ISBN:978-986-5837-70-9

出版日期:2017/3/10

 

【書籍重點】
 
  • 暢銷教養書《簡單父母經》續集,再現簡單教養經典。
  • 0~18歲都適用的教養經典。
  • 用簡單的教養方法,達到溫暖、堅定和冷靜的引導。
  • 父母就是孩子最初的人生教練,教養是奠定孩子一生的基礎。
  • 為何市面上的教養經驗無法解決孩子的問題?《簡單教養經》解答你的教養漏洞。
 
【內容簡介】
 
讓「監督者」打下堅實的地基,
讓「栽培者」抹上厚實的圍牆,
讓「引導者」刷上美麗的色彩。
 
◎我跟上孩子的教養腳步了嗎?
◎孩子失控時,到底該怎麼幫助他?
◎為什麼看了一堆書、學了一堆教養方法,還是沒有用?
◎我們的教養方式錯了嗎?為什麼孩子會出問題?
 
當你有這些疑慮時,就該拿起《簡單教養經》……
 
當管教出現棘手狀況時,常常讓我們有種彷彿掉落到深谷的失速感。這時,我們會想抓住任何實質的東西,防止情緒墜落……
有些父母認為:我們可以從教養專家的忠告中,找到堅實有效的方法;有些專家堅持用一種管教風格。但是,我很懷疑這樣的方式有多好的成效。不管堅持哪一種方式,最後只會作繭自縛。執行單一、僵化的管教方式是不可行的,因為孩子不斷在成長、改變,情緒需求也同樣頻繁的在改變。
 
自《簡單父母經》出版之後,簡單生活的風氣擴散全球,無數的父母證實了「放慢速度」和「簡化家庭生活」的價值。同樣的理念也適用在管教方面。例如,當孩子在青少年時期對我們大叫:「別把我當小孩子看!」時,我們很可能會驚慌失措,覺得是否自己低估了兒女的能力,但他們也可能高估了自己的實力。該如何適切的指引孩子是很複雜的問題,父母到底要怎樣才能知道他們的管教方式是否正確呢?
 
擁有多年教育經驗,父母教養的靈魂導師──金‧約翰‧培恩,暨《簡單父母經》後另一本巨作。當你對教養迷茫時,《簡單教養經》讓你找回教養的方向,陪伴孩子走過最艱困的親子之路。
 
【作者簡介】
 
金.約翰.培恩(Kim John Payne)
曾出版暢銷書籍《簡單父母經》。教育碩士金.約翰.培恩是超過250所美國公私立學校的諮詢師與訓練師。做過近30年的學校諮詢導師、成人教育師、諮詢研究員與教育家。超過15年的私人家庭諮詢治療師。他常在國際性教師、父母、治療師會議擔任主講員,也在全世界辦研習營與訓練營。其角色是幫助孩子、青少年、和家庭,探究孩子與兄弟姊妹、同學之間的社交困境,孩子在家中、學校中的注意力與行為的問題,還有情緒問題──如反抗、侵略、上癮、自卑等問題。
培恩是華盛頓特區童年聯盟的伙伴。曾諮詢過南非、匈牙利、以色列、蘇俄、瑞士、愛爾蘭、加拿大、澳洲、英國的教育協會。參與極多在北美與英國的華德福教育推廣,也曾在新英格蘭安提格大學的華德福共同合作諮詢專案擔任指導員。
他於全球推廣「簡單父母經計畫」,並創立了「永續社會中心」。目前,他與妻子與兩個孩子居住在紐約州哈林威爾,致力於深度思考、探索社會等生命議題。
 
【目錄】
 

找到適合的教養方法

簡單教養第一部 教養藍圖

壹、是不聽話還是迷失自我?

貳、教養三階段

簡單教養第二部 監督者原則

叁、監督者:良好界限的五大原則

肆、讓孩子聽話的實用技巧

伍、發號施令與過度尊重

簡單教養第三部 栽培者和引導者

陸、前青春期和栽培者(10~13歲)

柒、青春期和引導者(14~19歲)

簡單教養第四部 教養急救包

捌、教養急救包

簡單教養第五部 更深入了解

玖、避免流行的教養方式

拾、簡單教養四大支柱

拾壹、3C時代的管教方式

結語:建立美好世界的教養方式

謝詞

 

【內容試閱】

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3/1 溫暖上市

● 重度繪本愛好者李貞慧(水瓶面面)譯出最美的文字,讓孩子看見最美好的繪本。

● 讓孩子放眼全世界,多元文化入門書,60頁就能看天下。

● 中英雙語,從繪本看世界,學習英文好簡單。

● 親子專家大力推薦,認識不同文化最美的起點!

● 用孩子的眼光看天下,多元文化入門書!

A062   孩子,你就是世界的一片拼圖

泰莎‧史垂克蘭德、凱特‧德帕爾馬  著

大衛‧狄恩  繪

李貞慧(水瓶面面) 譯

出版社:小樹文化

ISBN:978-986-5837-71-6

出版日期:2017/3/1

 

【名人推薦】

「這是一本小讀者的視覺環球之旅。雖然我們的衣服不一樣、房子不一樣、語言也不一樣。然而,我們在書中發現,殊途卻又同歸。」──凱若‧史登(Caryl Stern,美國聯合國兒童基金會會長暨執行長)

「這本書大大為孩子開啟看見世界的一扇窗,請帶領孩子培養國際視野,跨出國際關懷的第一步。」──李貞慧(本書譯者暨《用英文繪本提升孩子的人文素養》一書作者)

 

【內容簡介】

哇歐!

你知道,全世界的小朋友每天都在做什麼嗎? 

每天早上,世界各地的小朋友張開眼睛,開始新的一天。

我們看到的天空是一樣的嗎?

我們聞到的味道是一樣的嗎?

我們的眼睛顏色一樣嗎?

我們的皮膚顏色一樣嗎?

頭髮是直的還是捲的?

早餐吃稀飯還是麵包?

 

世界上,每個小朋友都長得不一樣、過著不一樣的生活。

我的眼睛是黑色的、你的眼睛是藍色的、他的眼睛是棕色的;

我的頭髮是黑色的、你的頭髮是金色的、他的頭髮是紅色的。

 

但是,

我們都有五根手指頭,我們都有眼睛、鼻子、嘴巴,我們都會看書、都會跳舞、都會玩耍……我們看起來不同卻又相同。

 

一起來認識全世界的小朋友吧!

或許,你可以在這本書裡交到第一位異國朋友喔!

 

【作者簡介】

泰莎‧史垂克蘭德(Tessa Strickland)◎著

在充滿鄉村風味的北英格蘭長大。在家中五個孩子裡,排行老二。她的童年在母雞、馬兒和乾草堆中度過,常常沉浸在書本裡,或是騎著小馬在當地的樹林和原野探索。來自世界各地的有趣客人一個接一個路過父母親的家,點燃了她對異國文化的興趣。泰莎在90年代初期與南希‧特拉弗斯共同創立Barefoot Books出版社,且不斷創造出許多備受好評的童書,包括以筆名史黛拉‧布雷克斯通撰寫的書。她也是三個成年子女的媽媽、瑜珈練習者和執業心理治療師。泰莎現在的住所和工作地點在英格蘭西南部的薩默塞特郡,此刻的她不再有小馬相伴,但是漂亮、黑白相間的搖木馬彌補了這一切。

凱特‧德帕爾馬(Kate DePalma)◎著

在美國田納西州納什維爾的郊區出生、長大。小時候,她喜歡編故事、抓小蝦等活動,也愛惡作劇,還喜歡打扮成惠妮•休斯頓的模樣跟媽媽去雜貨店。身為Barefoot Books出版社的資深編輯,她編過幾十本圖畫書,包含與良師益友泰莎‧史垂克蘭德共同撰寫並擔任藝術指導的《精彩字彙書》(暫譯,My Big Barefoot Book of Wonderful Words)。凱特還以筆名珊妮‧史克萊本斯創作圖畫書,也喜歡教兒童和成人創意寫作。她是德克薩斯大學古典文學碩士,也是活躍於出版界的詩人和學者。擁有瘋狂想像力的話匣子凱特,目前和丈夫、女兒住在一起。

 

【繪者簡介】

大衛‧狄恩(David Dean)◎繪

大衛很喜愛繪畫,當他還很小的時候,有次醫生請他畫幾個簡單的圖形測試協調能力,他竟然畫出了Fiat 127小汽車!如今大衛是個屢屢獲獎的全職插畫家,以明亮生動的畫風和戲劇化的構圖著稱。他也為Barefoot Books世界地圖集,以及供iPad和iPhone使用的Barefoot Books世界地圖集App繪製插圖,此App也是蘋果iStore排名前十的最佳App。目前,大衛在英格蘭西北部居住、工作,如果有人請他畫簡單的圖時,他還是容易把圖複雜化。

 

【譯者簡介】

李貞慧(水瓶面面)◎譯

台大外文系研究所碩士,現為高雄巿立後勁國中英語老師。

重度繪本愛好者,把繪本長期帶入親子共讀中,也把繪本融入英語教學裡。不僅嘗試用繪本來教國中生文法句型,更進一步以社會議題英文繪本引導中學生思考與討論重要的社會價值觀,期待能開拓中學生關懷世界的視野與行動力。

著有親子書《面面媽媽碎碎念》(新手父母)、《用英文繪本提升孩子的人文素養》(小樹文化),譯有繪本《魔法骨頭》(小魯文化)、《小雞大冒險》(聯經)、《一個完美的地方》(阿布拉)、《跟隨爸爸的歌聲》(滿天星)。

部落格「水瓶面面書寫幸福」:jhlee0203.pixnet.net/blog

 

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2/15 正式上市

小樹商城預購特價78折優惠!!!

● 繼《彼得兔》、《小熊維尼》之後,最暢銷的英國經典田園風童話故事。

● 暢銷全球35年,吉兒‧巴克蓮用最美的圖畫帶大朋友、小朋友深入童話般的烏托邦世界。

● 譯有14種語文版本,銷售突破三百萬冊!

● BBC改編成電視節目,超過700萬人收看。

● 英國官方獨家授權,全球唯一大開本精裝珍藏版,細緻筆觸一覽無遺。

● 暢銷教養書《地球上的天堂》作者推薦,必讀經典童書。 

 

AA12 薔薇村的故事(四冊套書): 春天的生日派對+浪漫的仲夏婚禮+秋林裡的大冒險+飄雪的冬季舞會

吉兒‧巴克蓮 著

李宜珊 譯

出版社:小樹文化

ISBN:978-986-5837-69-3

出版日期:2017/2/15

 

【獲獎資訊】

1981年「第16屆世界繪本作家原畫展貓頭鶯獎」

1982年「波隆那國際兒童書展艾爾巴獎」

 

【內容簡介】

《春天的生日派對》

今天是小威的生日!一大早,小威興奮的從床上跳了起來,希望能收到好多好多生日禮物!但全村的老鼠似乎都不知道今天是小威的生日,小威覺得好沮喪,鬍鬚都無精打采的垂了下來。其實大家正偷偷的準備野餐派對,想給小威大大的驚喜呢!

《浪漫的仲夏婚禮》

磨坊主人麵粉球先生跟牛奶場負責人芭比小姐戀愛了!

夏天的薔薇村好熱好熱,所有老鼠都喜歡到清涼的溪邊玩水。夏日午後,麵粉球先生跟芭比小姐也最喜歡到溪邊散步乘涼。兩隻老鼠在溪邊相遇、相愛,終於要結婚了!這場浪漫婚禮即將在仲夏日舉辦,村裡的每一隻老鼠都替他們感到高興呢!

《秋林裡的大冒險》

秋天是豐收的季節。薔薇村的老鼠都忙著採收橡果、成熟的黑莓,還有許許多多穀類與種子,

以便迎接漫長寒冷的冬天。當大家忙著儲存冬天糧食時,調皮的小櫻不見了!籃子裡找不到、樹葉下找不到、高又密的草堆中也找不到!大家都著急得不得了!小櫻到底去哪兒了?

《飄雪的冬季舞會》

寒風呼呼的吹,薔薇村下雪了!樹屋被皚皚白雪覆蓋,讓第一次看到雪的小威跟哥哥毛毛興奮的尖叫!所有村民都忙著準備神祕的「雪中舞會」,大家在糧倉旁的空地建造豪華冰宮、美麗的冰柱與冰雕裝飾著舞會大廳!薔薇村的村民都穿上華麗的禮服,在冰宮中徹夜跳舞,笑鬧聲讓寒冬也變得溫暖了!

「薔薇村」是所有人心中最美好的幻想世界。美麗的薔薇村住著許多可愛的村民,有熱心的糧倉管理員蘋果先生、一手好廚藝的蘋果太太、住在老橡樹宮的木鼠爵士夫婦、淘氣的小櫻和小威,還有慈祥的老米草夫人等等!

大家一起在薔薇村過著溫馨、快樂、自給自足的生活,在田園中奔跑、在樹林裡探險、在春天的花叢間捉迷藏,無憂無慮的感受最美妙的田園風光。

《薔薇村的故事》由英國繪本巨擘吉兒‧巴克蓮所作所繪,薔薇村的每一片風情,都是吉兒對故鄉最美的回憶,讓讀者翻閱的每一刻,彷彿微風輕拂著臉龐、暖暖的烤麵包香氣也在鼻間蕩漾,幸福就是這麼簡單。

 

【作者簡介】

吉兒‧巴克蓮Jill Barklem

出生在英國埃塞克郡(Essex County)的埃平市(Epping),最留戀的莫過於埃平市豐富的自然美景,也因此自童年時期到結婚成家,都沒有離開此地。

埃平市的一草一木不僅是《薔薇村》的靈感來源,也是吉兒的童年記憶。

吉兒從小患有視網膜剝離,因此不能像一般孩子跑跑跳跳。自母親發現她的繪畫天分,就鼓勵她畫畫,同時排遣休閒時光。

吉兒後來進入倫敦的聖馬丁藝術學院(St Martin's School of Art),每天要花一小時通車到倫敦。為了排遣通車時間和車上的吵雜,她開始想像在埃平市的森林裡,有一群和平、友善的老鼠在樹洞裡建立家園,在薔薇灌木叢裡,過著自給自足的生活。除了在腦袋裡構思,也順手在車上速寫。之所以選擇老鼠為主角,是因為吉兒小時候,曾養過寵物鼠。

畢業後,吉兒開始畫插畫,直到某一天,她決定拿著多年來所設計的薔薇村草稿,尋求出版社的意見,因而獲出版社的青睞,讓薔薇村成為眾所嚮往的桃花源。

 

【譯者簡介】

李宜珊

出生於台北,畢業於東吳大學法律系、美國猶他州立大學商業資訊學系。與美籍老公居住美國多年,現則全力照顧三個孩子。一直認為了解不同文化是一件很重要的事情,而故事是很好的管道。在翻譯的過程中,希望能透過精確優美的文字,將原著故事的原貌呈現給讀者。

 

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現代社會少不了3C產品,一昧的禁止反而會造成親子關係僵化。我們要做的,是幫孩子學會不受電子產品控制、學會向3C怪物說不!

文/米莉恩‧恰恰木(Miriam Chachamu)  文章出處:《這樣說,孩子一定聽得懂》

電視、電腦遊戲與網路已經成了大多數人生活的一部分,但仍應有技巧地管理。這些東西給孩子新穎的感受,因而拓展他們的視野。電視上有許多優良的自然與歷史節目,也有適合孩子或親子收看的教育及娛樂節目;有些電腦遊戲需要孩子運用身體,可增進協調與體力;網路對查找資料、寫功課更是很好的工具,也適合跟朋友聊天、跟來自世界各地的人接觸、玩遊戲及培養各種興趣。熟悉新科技是生活的基本技能,我們也希望孩子熟悉這些產品,甚至放心的把孩子交給「電子保母」,好讓我們有空去做其他事,而知道孩子是安全的,且不會製造髒亂。

但研究顯示,在各種螢幕前待太久可能會增加肥胖機率,並有害孩子的姿勢、注意力集中及學習與社交技巧。幼兒不一定了解電視上看到的東西,也無法分辨節目與廣告、無法了解雙關語,並可能會因新聞播出的畫面而感到不安。許多電視節目更讓孩子接觸到不良用語及曖昧的道德規範中。

網路也不遑多讓,一些不良網站可能會讓孩子暴力或性的畫面。當然,網路之外的現實世界也不見得安全,也可能有人想傷害他們。

電子娛樂設施常造成家庭隔閡。每個家庭成員都待不同房間的不同螢幕前,沉浸於自己的虛擬世界,而幾乎不與人互動。很多大人小孩都在電視前吃飯,否則電視也會開著,分散了注意力而使家人無法談天。

孩子需要在閱讀與玩樂中培養想像力與創意,看電視則讓他們成為被動接受他人想像與創意的消費者。長時間看電視會減少發展社交技巧,像是分享或協調的能力,也會損及健康與發展肢體,並減少體能活動時間。如果孩子沒有電子產品就沒事做,那家長就該注意了,可能需要協助他們找到自己單獨玩,或與他人玩樂的能力。

★不要被電子產品控制

電子產品應該是我們運用的工具,而非反過來掌控我們。專家同意兩歲以下的孩子不該對著任何螢幕(包括電視),因為那會損害孩子的腦部。對年齡較大孩子的限制,雖有各方說法,但大多建議每天不超過九十分鐘,而且越少越好。

應利用監控軟體,讓幼兒只能開經過家長許可的網站。

要減少孩子在螢幕前的時間,最好的方法是訂規矩,讓孩子需在幫忙家事、做作業及練習樂器,都做完後才可使用電子產品,並限制時間。如果孩子還要去公園或參與課後活動,就沒有太多時間看電視玩電動了。

當然,應讓孩子於合理時間內看適合年齡的電視節目、欣賞精心挑選的電影或玩適當的電腦遊戲。有些家長覺得完全禁止,只會讓孩子一不在家長身邊就哀求看電視;他們可能會覺得在社交上脫節,因為朋友談論的節目他們從沒看過。

讓看電視變成家庭活動也是個好方法。全家一起決定要看什麼,跟孩子討論節目內容,包括推銷東西的廣告,都可幫助他們培養批判思維。就算他們自己看,也鼓勵他們討論看到的內容。

也可鼓勵孩子討論他們逛過的網站及電腦遊戲,說不定還能向他們學到某些電腦技巧!大部分孩子樂於跟表示有興趣的人分享所做的事。如果我們在一旁並表示有興趣,大的孩子幾乎都會分享部分在網上做的事。也可將此作為確認保全與安全控制是否適當的方式。例如隨孩子長大,看見朋友將個人隱私或聚會邀請發佈在社群網站上,就是討論這些事情的好時機。

★將螢幕放在看得到的地方

許多孩子小時候房間裡就有電視或電腦。家長的立意很明顯,希望給每個孩子專屬的東西,就能避免看什麼節目及換誰用電腦的爭論與吵架,同時也得到免費的電子保母,孩子專心在螢幕娛樂時,我們就能做自己的事。

讓孩子在自己的房間裡使用電子產品,尤其是電視及可上網的電腦,就失去對收看內容或線上互動對象的控制。孩子很容易在我們不知情的狀況下開電視或電腦,任意收看節目或上網,他們無法抵擋新遊戲的誘惑,可能會將遊戲機藏在床墊下,在該睡覺的時間拿出來玩,或半夜醒來開電視。總有一天,孩子會關上房門,而我們就無法得知他們在裡面做什麼。

最好將電腦及電玩放在大家都看得的區域,像是客廳,大人就可隨時從背後看他們在做什麼,能發現不當的內容並看看孩子造訪的網站。這當然無法全面保障不會有問題,但能讓孩子知道我們在監控並關心他們。網路上鎖定孩子犯罪的人,最常問的第一個問題是:「你在哪裡用電腦?大人能看見你在做什麼嗎?」

多個孩子分享一台電腦時,自然就能限制上網時間。電視也是,家裡只有一台電視,就幾乎能掌握孩子在看什麼。

★將螢幕移出孩子房裡

如果孩子房裡已有電子產品,你需要與伴侶商量該如何處理。

有的家長決定將電子產品搬到家中公共區域,並訂定使用的新規定。有的家長則決定在恢復控制前,完全不在家裡放某些電子產品。如果孩子明知不能,還在我們面前打開電子產品,暫時移走它或許是最簡單的控制方式。家長對此點常會憂心,但這其實比想像中容易多了。決定這麼做時,別讓孩子覺得這是懲罰,而是改善全家生活習慣的積極作法。應幫助孩子調適這項轉變,在他們學會找事做前,可能要跟他們一起玩並開始新活動。通常經過一段時間的的抱怨哀求後,孩子會習慣這個作法,並找到其他事消磨時間。

 

作者簡介:

米莉恩‧恰恰木(Miriam Chachamu)

國際著名的家庭心理治療師,英國家庭治療協會(AFT)會員。

致力於提升兒童自尊心、緩解個人焦慮的研究,已幫助無數人改善夫妻、親子關係。

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11/10正式上市!

小樹文化獨家贈送:

《數學童話王國》15*15cm輕巧隨身版(市價400元)!!!

◎運用可愛的故事,讓孩子潛移默化的愛上數學。

◎暢銷10多年經典數學繪本,美國同類圖畫書排行榜長居第1,美國小孩必讀選書。

◎數學圖像學習法!從繪本了解數學概念,基礎學得好,數學不困難。

◎臺灣繪本推手張美蘭(小熊媽)精心翻譯,為臺灣孩童帶來又一經典繪本。
 
◎華德福數學老師 張益民 誠心推薦。
 
AA11
愛蓮娜.平瑟斯 著
邦妮.麥肯 繪
張美蘭(小熊媽) 譯
出版社:小樹文化
ISBN:978-986-5837-68-6
出版日期:2016/11/10
 
【媒體讚譽】

作者用有趣的故事介紹基礎數學,並結合現實周遭環境。生動可愛的插圖也為每個小故事增色不少,是絕佳的幼兒數學啟蒙讀物。
——美國《書評》雜誌

這套繪本把數學變成了糖漿,吸引孩子沉浸在學數學的樂趣中。充滿童趣的故事搭配栩栩如生的插圖,從眾多繪本中脫穎而出,學數學不再令人頭疼。
——美國KIRKS書評
 
 
【內容簡介】

《好餓好餓的螞蟻》

100隻螞蟻唱著歌,在樹林間尋找食物,

他們排成了一條好長好長的隊伍,要到遠方找東西吃。

但是,再不快點,食物就會被別的動物搬光光了!

但是這麼長的隊伍,該怎麼變短呢?

這時候,有隻聰明的小螞蟻開口了……

猜猜看,小螞蟻會怎麼辦呢?

如果你是隻聰明的小螞蟻,你會怎麼做呢?

好餓好餓的螞蟻,最後吃到了好吃的食物嗎?

 

《我有一個方形的月亮》

躲貓貓池塘邊住著一隻小青蛙,

小青蛙藉著月光,唸故事給池塘邊的螢火蟲聽。

突然間,月亮被烏雲擋住了!

沒有了月光,就無法聽故事了!

大家都好想聽故事喔!

小青蛙跟螢火蟲該怎麼辦呢?

故事最後有唸完嗎?

 

《瓢蟲喬喬好孤單》

瓢蟲女王的閱兵遊行要開始了!

森林裡的動物都興奮的擠在路邊觀看,

這可是難得一見的閱兵大典呢!

可是喬喬好失望……

因為每次閱兵大典,瓢蟲喬喬總是被大家遺落。

無論怎麼排,喬喬總是多出來的那一個!

該怎麼辦才好呢?

喬喬最後加入閱兵大典的隊伍了嗎?

 

《一公分的毛毛蟲》

花園裡有隻小毛毛蟲是個丈量大師!

他忙著在蔬果間測量各種植物的長度。

看啊!

這片葉子是5公分!那個茄子是8公分!

他是怎麼知道的呢?

原來!小毛毛蟲的身長剛剛好就是1公分!

小毛毛蟲只要用身體爬過,馬上就知道長度了喔,是不是很聰明呢?

《數學童話王國》每冊都隱含著一個數學概念,培養孩子最基礎的數學思維。

不直接告訴孩子如何數數、不直接教數學公式,而是用充滿童趣的情節,搭配生動幽默的圖案。從日常生活中的小動物:小螞蟻,小青蛙、小瓢蟲、毛毛蟲,讓孩子自然而然的拿起手中的繪本,從故事中領悟深藏的數學概念:排列組合、乘除法、餘數、測量等基礎數學概念,培養孩子多元化思考概念。

人類大腦對圖像的注意力比文字或數字高70%,本套書彌補了傳統教學的不足,把數學的概念轉化成圖像,加上有想像力的故事。用繪本詮釋數學、激發孩子對數學的興趣、培養良好的學習習慣、創造數學思維、打好穩固的數學基礎,孩子聽得津津有味,自然而然就會開啟進入數學思維的那扇門了!從圖畫書中愛上數學,讓概念深藏心中,才是最完整數學學習。

 

【作者簡介】

愛蓮娜.平瑟斯(Elinor J. Pinczes)

長孫女凱西出生後開始她的創作生涯。她的第一本童書便是《數學童話王國:好餓好餓的螞蟻》,與丈夫居住於加拿大蒙大拿區伯茲曼市30餘年。

 

【繪者簡介】

邦妮.麥肯(Bonnie MacKain)

居住於美國加州格蘭岱爾市。《數學童話王國:好餓好餓的螞蟻》是她創作的第一本繪本。她的創作經常出現在美國知名兒童刊物《Cricket》與《Ladybug》中。

 

【譯者簡介】

張美蘭(小熊媽)

「家在婆娑美麗處:小熊部落」部落格主。本名張美蘭,畢業於國立台灣大學心理學系、台灣大學商學研究所MBA,對人類行為抱持高度興趣,主修為「消費者行為」與「行銷研究」,目前從事「兒童與小熊行為研究」。

2002年與先生赴美研究,在美國德州與肯塔基州共居住了七年。並擔任美國萊城中文學校老師。現任師範大學「創新思考研究計畫」主講教師、親子天下「部落客共和國」特約作家,並從事親子教養與兒童文學創作。

部落格網址:constancec1.pixnet.net/blog

臉書粉絲團:www.facebook.com/bearsblog
 
 
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學校霸凌頻傳,做家長的該怎樣了解孩子在校的交友情況?怎麼幫助孩子避免霸凌又不會過於介入孩子的交友生活呢?

文/瑞秋‧西蒙(Rachel Simmons

如果孩子交朋友不順利,是否就是被隱性霸凌呢?什麼情形才是排擠?就算沒有校園暴力,還是會有被排擠的情形,愈是親密的友誼,愈常發生。被排擠不一定是被欺負,也不一定是隱性霸凌。每一個被排擠的個案都有其特殊性,而且都要孩子自己去找出答案。如果其他人或特定團體排擠或孤立妳的孩子,就只是排擠或孤立,而沒有其他事發生,最好要進一步釐清妳的孩子究竟發生了什麼事,那就不一定是被欺負。我們都希望孩子在交友方面如魚得水,但太過重視這件事,會導致孩子對友誼會得患的患失。如果孩子需要加強交友技巧,她應該自己想辦法,而不是要其他女生為此付出代價。

●傾聽、關心孩子的學校生活

最有效的方法就是:父母會傾聽、關心孩子的學校生活、在孩子哭泣時給予擁抱、滿足孩子的需求、讓孩子晚點到學校、下課鈴一響就馬上接孩子回家,或準備特別的大餐。

曾遭受罷凌的伊麗莎白說:「要不是有我媽,我可能早就發瘋了。她很尊重我,不會多說什麼。在我需要的時候抱著我、保護我。」這答案雖然不好,這種做法也無法解決問題,看起來雖然很消極,但卻很重要。她們會記起家人曾經提供的協助,所以,把家變成一個避風港吧!讓家成為無條件提供孩子愛和支持的地方,輕聲問她需要怎樣的幫忙。

●讓孩子參加適當的活動,轉移重心

如果欺負者是同班同學,詢問女兒是否考慮換位子或轉班。尤其小學生的生活通常是繞著同班同學轉的。轉學或轉班也許是一種解決方式。

如果轉學需要付出的成本太高,家長可以安排學校以外的生活,比如安親班或是營隊活動。

新活動也許可以撫慰受傷的孩子,讓孩子參加適當的活動,遠比改變她的穿著、言行舉止或看事情的方式更重要。適當的活動可以讓孩子遠離只要受歡迎的想法,轉而想成為好球員、作家、騎馬師或保姆。讓孩子參加營隊、夏令營、學校報社或課後寫作課程,讓她學習唱歌、跳舞、捏陶、擔任志工,讓她遠離那群讓她難過的朋友。

 

●  不要把錯誤推到另一個孩子身上

如果妳已經決定尋求校方的協助,去跟校方討論之前先找出證據,妳最好能得到學校的支持,也就是說,妳要儘可能地了解孩子目前的處境:她在下課後的社交情形?妳跟她的教練或導師談過嗎?孩子在同儕心中的地位為何?雖然沒有任何孩子應該被欺負,但是如果妳的孩子以前人緣很好,從來沒有交友上的問題時,學校採取行動的可能性就會提高。

孩子被欺負很容易讓家長一時之間覺得挫折、憤怒和生氣,但是如果讓這些情緒影響處理方式,就是一項大錯誤。把錯誤推到另一個孩子身上是很容易的,妳只需要告訴女兒「她只是嫉妒妳」或「這是那個人的問題」,或許能減少一些紛爭。但是,任何理由都改變不了女兒被欺負的事實,此時只有一件事情是確定的:她需要妳的幫助以變得更堅強、更愛自己。

●不要直接去找欺負者的家長,因為那一定是場遭到扭曲的對話。

妳要記住,女生間互相欺負的消息令人難堪:當女兒欺侮別人時,母親會覺得是自己的錯,就像是知道自己的兒子向別人屈服一樣。此外,家長通常將別人對孩子的批評視為對自己管教方不當,更糟的是,對自己的不滿,她們乍聽此事通常會很火大,常會本能地否認所有的事。

●妳的表現會左右孩子是否對妳吐露心聲

妳可以表現出重視這問題,但如果太過沈溺其中就非常危險。對孩子而言,當她需要母親時,母親如果表現出難過、無力的樣子,會讓她覺得不舒服。妳必須表現出妳能掌控制一切,最重要的是,妳的表現會左右孩子是否對妳吐露心聲。如果孩子以為妳不想知道她的感受,她當然不會和妳分享她的感受。記得女兒學走路的時候吧:如果妳表現出害怕她跌倒或受傷的表情,她會感受到,如果妳笑著說:「哇!繼續加油!」然後默默地鼓勵她,她可能就會繼續走下去。

當孩子知道友誼是一種選擇,而發生衝突是很自然的,就不會只在乎要交很多朋友。他們不再認為衝突和友誼格格不入,而視衝突為友誼的一部分,甚至是對社交技巧的磨練。當衝突不再被友誼拒於門外,就不會認為衝突像個炸彈,會把友誼炸得無法挽回。

家長應該告訴孩子,沒有任何友誼是沒有衝突的。應該學會如何不被恐懼操控,體認到友誼難免有高低潮。

 

作者簡介:

瑞秋‧西蒙(Rachel Simmons

專門研究女性霸凌的教育專家,現為美國女性領袖培養協會(Girls Leadership Institute)主席。與全球各地學校與組織密切合作,並以《為什麼她們都不跟我玩──第一本探討女性霸凌真相的專書》常踞紐約時報排行榜,自2003年出版至今,仍然是亞馬遜網路書店暢銷書。本書亦被美國最暢銷的女性節目Lifetime television改編為電影,是當今研究青少年現象的藍本。

 

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我們都知道要適時的讚美孩子,但是該怎麼讚美,才不會讓孩子有過於澎大的自信,或是要給到多少讚美,孩子才不會覺淂很少得到父母認同呢?

文/ 米莉恩.恰恰木(Miriam Chachamu)

如何讚美孩子

大人讚美孩子的用語不外乎「好乖!」、「太棒了!」、「好聰明!」當然,只要是讚美,總好過指責,不過,目前已經證實這種讚美(稱為「評價式讚美」,因為是對孩子或孩子的行為做出評價)對建立孩子的自尊並不是很有效,也不見得能激勵孩子有好表現。

為什麼會如此?原因有以下幾點:

  • 當你看著女兒的畫作,熱切地說:「好棒,妳好有天分!」
  • 其實你是在表達自己的看法,卻說得好像是事實。
  • ,你的女兒可能看過更厲害的小孩,很清楚自己的作品沒有那麼棒,她會認為你的讚美只是出於父母對女子的愛,而不是她真的值得讚美。
  • 當你說「好乖」、「你好棒」這類讚美時,小孩不見得知道你在讚美他們什麼,因為這種讚美語焉不詳,他們不知道自己到底哪裡做對了。所以讚美的重點在於一定要讓孩子知道自己做對了什麼,他們才能一再重複去做那些能受到讚揚的行為。
  • 如果你讚美孩子很靈巧、有天分、聰明,他們很可能會以為自己現有的成績是來自聰明才智而不是努力,所以沒有努力的必要。

以下是幾種描述式讚美的範例,當然你得稍做修改,以符合你個人的風格以及小孩的需求。

 讚美進步

  • 「我很高興你不必別人提醒就會去練鋼琴了。」
  • 「今天要帶去學校的東西,你記得帶一件了,你已經越來越能夠整理自己的東西了。」
  • 「你記得把日期寫在這頁最上方。」

讚美努力

  • 「打開這道門對你來說很不容易,不過你沒有輕言放棄。」
  • 「你不是很想解這道數學題,不過你還是嘗試去做了。」
  • 「把玩具跟其他小孩分享很困難,可是你越來越會分享了。」
  • 「雖然你沒吃過,但你還是願意嚐,我知道你長大了,願意嘗試新食物了。」

​​​該多久使用一次描述式讚美?

對於幼小的孩子,每天至少要讚美十次。聽起來好像很多,不過如果只讚美事實,只針對孩子正在做的事表達讚賞,小孩是不會被寵壞的,他們會覺得自己很好,也更有動力更常做這些受到你讚揚的事。請一直讚美他們直到青春期,不過頻率可以適當地降低!
許多家庭把讚美時間固定安排在上床睡覺時。想像一下,孩子入睡之前伴隨著擁抱,還有溫暖、充滿愛意的讚美,而且是用他們可以相信的方式來傳達,這絕對是最棒的道晚安方式。

有些父母說,剛開始使用描述式讚美很不自然。沒錯!我們通常不會去注意並描述好事,我們只會注意到出錯的地方。不過,即使感覺很怪還是要請你開始使用,只要多多練習很快就會習慣,然後就會越來越自然。

 

作者簡介:

米莉恩‧恰恰木(Miriam Chachamu)

國際著名的家庭心理治療師,英國家庭治療協會(AFT)會員。

致力於提升兒童自尊心、緩解個人焦慮的研究,已幫助無數人改善夫妻、親子關係。

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